Раз уж на Чака потянуло:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он т###aл официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истр######тель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не от######ют у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный с##як, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...

По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.

Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.

В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Who let the dogs out? Chuck norris let the dogs out... and then roundhouse kicked them.

В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит Чак Норрис.

Просто дёржа его за два конца, Чак Норрис может сделать из алмаза - уголь.

Бежать быстрее пули... нести больше мощи как локомотив... перепрыгнуть высокое здание за один скачок - да это всего лишь некоторые упражнения Чака Норриса для разминки.

Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем. Прилив - это следствие того, что Бог сильно испугался.

Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если чё.

У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему не ведомо.

Скотти в Стар Треке часто говорит: Ты не можешь изменить законы физики. Это не правда. Чак Норрис может изменить законы физики. Своими кулаками.

Анаграмма для Вокера Техасского Рейнджера это Карате Вренглеp (Wrangler) Секс. Я не знаю что это такое, но звучит жырно.

Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.

Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.

У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть это блюдо, которое всегда подаётся холодным.

Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.

Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.

Оригинальный сценарий Властелина Колец предвидел Чака Норриса в роли главного героя вместо Фродо Баггинса. Этот сценарий был всего о пяти листах. Потому что Чак Норрис надрал зад Саурону ещё в первой главе ударом ноги с разворота.

Чак Норрис ест вяленую говядину и какает порохом. Потом он использует этот порох, чтобы сделать пулю, которую использует чтобы убить корову и сделать ещё больше вяленой говядины. Некоторые люди называют это "Циклом Жизни."

Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.

В данный момент Чак Норрис подал в суд "моё пространство" (домен myspace для размещения файлов пользователями) за то что он использует имя, которым Чак Норрис называет всё вокруг вас.

Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро. Каждый из содержит картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.

Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.

Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.

Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.

Фильм "Подразделение Дельта" был невероятно сложен, потому что заставлял Чака Норриса скрывать весь потенциал своих возможностей. Первые несколько дублей были просто потрясающими.

Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.

Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.

Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, в следствие того факта, что гвоздями было не возможно проколоть кожу Чака Норриса.

Чак Норрис, в самом деле, построил Рим за один день.

Вместе со своим чёрным поясом, Чак Норрис часто любит одеть коричневые башмаки. Никто не мог упрекнуть его за это. Никогда.

Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.

Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.

Ниндзи хотят вырости и быть прямо как Чак Норрис. Но обычно они выростают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.

Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить.

Чак Норрис может подвести лошадь к воде и ЗАСТАВИТЬ её пить.

Чак Норрис не играет Бога. Это игра для детей.

В баре вы можете заказать напиток, который называют "Чак Норрис". Он также известен как Кровавая Мэри, если Вас зовут Мэри.

Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.

Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.

Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.

Чак Норрис начинает день с протеинового коктейля из мивины, дюжины яиц, чистого Колумбийского кокаина и яда гремучей змеи.

В коммандном соревновании по перетягиванию каната, Чак Норрис стоял в паре с Халком против Кинг Конга и Гиганта Андре. Он перетянул всех трёх за раз.

Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.

Чак Норрис любит вишнёвую жевательную резинку. Он выплёвывает пожёванные на Юпитер, где они аккумулируются.

Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.

В фильмах Люди-Икс особые способности героев были сделаны без применения спецэффектов. Чак Норрис был дублёром всех персонажей.

Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.

Говорят, каждый раз при мастурбации Бог убивает котёнка. Каждый раз, когда кто-то мастурбирует там наверху, Чак Норрис заваливает льва.

Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.

Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис".

Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.

В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.

Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".

Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.

Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.

Когда Чак был маленьким, он не сосал титьку у мамы. Она давала ему пить виски. Прямо с горла.

Если бы мы ели чистый уголь, то Чак Норрис бы какал алмазами.

Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.

Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.

В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.

Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.

Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.

В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.

Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10

Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."

Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.

Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

Chuck Norris is the only known mammal in history to have an opposable thumb. On his penis.

Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.

Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.

Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.

Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.

Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.

Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.

Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.

Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.

Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.

Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.

В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.

Я чё я? Не чё я. Вон другие чё, а я чё? А я не чё, чё.

Ну, я не такой уж и оффтопер.

Это Вахтанг в старости.

ААА, ТОЛЬКО НЕ ГИГАНТСКИЕ ПАУКИ В МАЙНКРАФТЕ. Благо Порталган мод обновили. Но опять с косяками(.

ХВАСТАЕТСЯ
Самые, эммм... лучшие (Ну или любимые) предметы моего инвентаря:
Островерхий шлем
Фетровая шляпа
Каска Лабораторий Аперчур высшей пробы
Значок "Куб-Компаньон высшей пробы
Кровопийца старой закалки
Быстроправ со странностями
Главный делец со странностями
Семейное дело со странностями

Последние два хочу поменять на что-нибудь более нужное. Там, сиднейскую Соню со странностями или Ампутатор со странностями) Или Идейный Уклонист. Хммммм....

Ты (Знаю боян. Это тупо потроллить выставил)

Отредактировано HINK (11-02-2012 23:37:45)

Теперь я отчасти понимаю, почему vakhtang2012 ведёт себя на форуме как идиот, точнее из-за чего.

О_0

Смотри...

Вахтя загнулся из толстого тролля в Унылое Говно. Долго держался, смею ответить.

Ога. Вампиры сосут же.

Как раз-таки нет, раньше он хоть немного доставлял.

А вы знаете,что жертва троллинга,это рыба/моллюск/ракообразное пойманное с помощью троллинга,т.е.ловли с движущийся лодки?Только непонятно- Вахтанг рыба,моллюск или ракообразное ?

Отредактировано Морской лерак (13-02-2012 11:29:17)

Ты кого имеешь в виду?

*грозно кричит*ВЫГНАТЬ ХОТИТЕ???!!!А вообще стишок прикольный.

Ты меня учить собрался?

Вахтанг, я, конечно, понимаю, что свобода выбора и все такое... Поэтому я ничего не говорю тебе даже насчет того, что ты смотришь такой шлак как "Дневники Вампира". Но зачем выкладывать это на форуме, где этим шлаком кроме тебя голову никто не засоряет?
Так любишь вампиров- посмотри лучше "Дракулу", "Блейда", "Интервью с вампиром", наконец. Но только не эти молодежные сериальчики, пародирующие сумерки шизофреническими потугами, если учесть, что и пародировать то нечего. Кстати, почитай Стефани Майер. Книга, как говорят, намного интереснее фильма с недо-актерами.
http://www.youtube.com/watch?v=tBXCO2KQ-40
Внимание! В видео присутствует ненормативная лексика, способная расширить ваш кругозор о том, откуда берутся дети и половом взрослении. Беременным, девочкам и детям возрастом до 4-х просьба не входить.

Отредактировано Максилосcc (13-02-2012 19:19:28)

Смотрите: ненависть проснулась! *Хлопает в ладошки* Давайте скорее ругаться! Вы же это так любите!

Я смотрел эти фильмы. И я не собираюсь говорить, что они плохие. И не стоит говорить "недо-актёр". Многие из них являются очень хорошими актёрами, прекрасно передают характер своих персонажей. И все они получили свою популярность именно после ДВ. И по-твоему, если этот сериал, настолько убог, то как он собрал миллионы фанатов по всему миру?!

Вот именно, что свобода выбора. И это мне решать, что писать/выкладывать в своих постах.

Заткни ибало, Тим.

А у нас её нет. Админы и модеры- банят кого хотят и когда хотят. Как Таху на рб.

Хватит строить из себя крутого псевдомодера.

ДА!

Сам себя спалил.

Да пошёл ты.

Ну хватит уже.

Иди на БдЖ, и соси у Левака.

Научись писать.

Послание для Кода:
Я ухожу с ТИ2. Вместе с Тарносом. Форум твой. Гробь его и дальше.

Отредактировано vakhtang2012 (13-02-2012 21:31:57)

Ну да.

Да. Это так. Советую посмотреть  этот сайт.

Лол.

Я думал, ты скинешь мне ссылку на доказательства того, что с Дневников Вампиров пошла остальная ересь про них, а вместо того скинул ссылку на какой-то пафосный фан-сайт.

Ну, "крутым" я бы его в любом случае не назвал, в том числе и из-за самой тематики, а ещё либо каким-нибудь было бы уже болезненно для меня.

Всё же, глупо утверждать, что популярность вампиров, именно правильных вампиров, зародилась из-за этого сериала. И если в ход пойдут утверждения, что оригинальная книго-трилогия "Дневников" зародилась ещё в 90-годах, то я в ответ скажу, что уже и до этого данная тематика была популярной, а ближе к 2000 таки скатилась в неуд. По сути, заражение началось с грёбанных Сумерек, после которых внезапно все начали желать, ээ, гламурных наркоманов с клыками.