Живет там довольно упитанный тролль, который развлекается тем, что пишет всякую фигню людям, имевшим неосторожность поместить в интернете объявления о чем бы то ни было. Мне с утра было нечего делать, и одну переписку я перевел, просьба сильно не пинать - английский язык мне не родной и даже не двоюродный.

Объявление.

Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!

Я пишу на [email protected]:

Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.

Скотт ... пишет мне:

Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?

Я пишу Скотту ...:

Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:

"Пропал звук от Устройства"
"Пропуск диска из-за плохого звука"
"Очень низкая громкость"

Скотт ... пишет мне:

Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?

Я пишу Скотту ...:

"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:

1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."

Надеюсь, это поможет!

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?

Я пишу Скотту ...:

Нет-нет! Есть ещё способы:

"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:

1. Зажгите семь свечей.
2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
4. Попробуйте снова проиграть диск.

Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."

Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Чезанах? Там действительно так написано?

Я пишу Скотту ...:

Я просто перевел то, что вы прислали.

Скотт ... пишет мне:

Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?

Я пишу Скотту ...:

Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?

Скотт ... пишет мне:

Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?

Скотт ... пишет мне:

Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.

Я пишу Скотту ...:

Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!

Скотт ... пишет мне:

Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.

Я пишу с другого адреса:

Привет.

Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?

Я пишу Скотту ...:

Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?

Скотт ... пишет мне:

Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?

Я пишу Скотту ...:

Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?

Я пишу Скотту ...:

Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."

Скотт ... пишет мне:

Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?

Я пишу Скотту ...:

Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.

Я пишу Скотту ...:

Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?

Объявление.

Куплю джип Команчи. На ходу и в хорошем состоянии. Цена - 500$.

Предложения других машин не рассматриваются.

Майк Партлоу пишет на [email protected]

Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с этим - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?

Джоэль пишет Майку Партлоу:

Да, это было бы прекрасно, спасибо.

Майк Партлоу пишет Джоэлю:

Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.

Джоэль пишет Майку Партлоу:

ок, спасибо

________________________________________________________

Джоэль пишет Лео Д:

Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?

Лео Д пишет Джоэлю:

Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то не продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: [email protected].

Джоэль пишет Лео Д:

окей

________________________________________________________

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Я не знаю, просто пересеклись в сети.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Вы продаете Джип Команчи?

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Что сказал Лео?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Лео сказал, что он в порядке.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

О, господи. Ладно, давайте его адрес.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Так и сделаю!

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.

___________________________________________________________

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Привет! Это Джо?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Нет, меня зовут Джоэль.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефоном! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо провел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он замечательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧИ!!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес [email protected]

___________________________________________________________

Джоэль пишет Микку Сисаску

Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что продал тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Американец, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, у тебя есть фотография/инфа?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, фотографии!
Хорошие машины, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

ЭТО НЕ ДЖИП КОМАНЧИ, БЛЕАТЬ!

Микк Сисаск пишет Джоэлю

О, ты покупает джип от меня, да? Команчи сильная машина! Врррррррр! Ха ха ха.

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ха блять ха. Пришли мне фотографию.

(Микк присылает Джоэлю фотографию)

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, это то, что нужно. За сколько вы её продаете?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Я продает за 5800 крон, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Че это за хуйня ещё - крона? Сколько в АМЕРИКАНСКИХ ДЕНЬГАХ?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Нет, здесь в Эстонии нет долларов. Только крона. Вы приезжает в Эстонию покупать?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Джип в ёбаной Эстонии, ты че мне мозги ебешь? Я даже не знаю где это!

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, Эстония. Ты приезжает покупать, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

НЕТ! НАХУЙ ЭСТОНИЮ И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НЕЙ. БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ТРАТА ЕБАНОГО ВРЕМЕНИ!

Оригинальное объявление:Нужна микроволновка.
Ищу б/у микроволновку. КРОМЕ БЕЛЫХ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

От: меня
Кому: *********@************.org:
Я бы с удовольствием продал свою микроволновку LG за 30 баксов, но судя по вашему объявлению, вы будете иметь дело только с белыми. Я афроамериканец. Я надеюсь, что мы с вами сможем преодолеть этот межрасовый барьер и оставим чисто деловые отношения.

С уважением,
Джамал

От: Эми
Кому: мне
Мне очень жаль, но вы не так прочитали мое объявление. Я имела ввиду, что мне нужна белая микроволновка, так как она идеально впишется в цветовую гамму моей кухни.

Эми

От: меня
Кому: Эми
О, так потому, что я черный, это значит, что я не умею читать?! Удивительно, как современный мир может быть настолько расистским. Вы не представляете, насколько я оскорблен вашим отношением. Не думаю, что я смогу продать вам свою микроволновку.

Искренне обиженный,
Джамал

От: Эми
Кому: Мне
Я не имела ввиду, что вы не умеете читать! Я не расистка. Если бы вы прочитали объявление целиком, то поняли бы, что я искала белую микроволновку, а не белого продавца! Я отредактировала объявление.

Эми

От: меня
Кому: Эми
Так теперь вы говорите, что раз я черный, то я слишком ленив, чтобы прочитать сообщения целиком?! Ваш расизм просто зашкаливает! Теперь я точно не продам вам свою микроволновку! Тем не менее, я продам вам горящий крест на вашей следующей ку-клукс-клановой сходке. Сойдет за 20 баксов?

От: Эми
Кому: мне
Да что ж такое, что я ни напишу, вы все обижаетеся! Я сдаюсь!

От: меня
Кому: Эми
Так микроволновку брать будете?

От: Эми
Кому: мне
А вы мне ее продадите?

От: меня
Кому: Эми
Я никогда и ничего не продам расисту.

От: Эми
Кому: мне
Ох, да пошел ты!

Оригинальное объявление: ****** ИЩУ ОРУЖИЕ С МАСКИРОВКОЙ ******
Нужны: потайные лезвия, ножи на ремне, трости с лезвием, и т.д.
Куплю за наличность, возможен бартер

От: меня
Кому: **********@***********.org:
Эй, я увидел твое объявление о покупке потайного/замаскированного оружия. У меня есть несколько вещиц, которые тебя заинтересуют. Если интересно, то напиши мне, я пришлю фотки.

Майк

От: Джефф
Кому: мне
Окей, показывай, что у тебя там.

От: меня
Кому: Джефф
Джефф, поехали:

Ты думаешь, что это обычная ложка?

А вот и нет! На самом деле, это смертельный 2,5" полугладкий, полузубчатый клинок с тактической рукояткой! Представь себе, ты наслаждаешься миской салата, и тут бац! на тебя напали! Но ты можешь защититься от нападающих этим смертоносным замаскированным оружием!

За этот нож я прошу всего 50$. Напиши, если захочешь заехать и посмотреть на него.

От: Джеффа
Кому: мне
Это тупо, и он выглядит как кусок дерьма. Если у тебя нет ничего получше, не трать мое время зря.

От: меня
Кому: Джеффу
Джефф, прости, если тебе не понравился ложконож. Думаю, остальное оружие изменит твое мнение.

От: Джеффа
Кому: мне
Хорошо. Но если это еще один нож, примотанный к ложке, то можешь пойти на ***.

От: меня
Кому: Джеффу
Джефф, в следующие три пушки ты просто обязан влюбиться:

На первый взгляд, это обычный пластиковый стаканчик. Но если присмотреться, то понимаешь, что это самый что ни на есть настоящий полностью автоматический Глок 18С! Угости врагов чашечкой теплого свинца! Всего 900$!

Все еще жаждешь правосудия? Попробуй этот M16A2, замаскированный под упаковку Sprite. В коробке есть два отверстия с каждой стороны, позволяющие спрятать абсолютно любую оптику. Это оружие продается только при наличии лицензии 3-его класса.

Сперва это хитро замаскированное оружие может показаться ничем иным, как коробкой носовых платочков, но на самом деле это дробовик 12-ого калибра Benelli M3, замаскированный под коробку носовых платков! Ультра-мягкие платочки также помогают смягчить отдачу этого монстра. А если во время боя у тебя вдруг потекут сопли, то опять же, салфетки всегда под рукой и готовы к действию! Всего 1500$, за дополнительные коробочки с салфетками по 5$.

Не забудь написать мне, если что понравится.

Майк

От: Джеффа
Кому: мне
Ты ***ный тупица, ****вон, ******! Посмотрел бы я, как такой ***** как ты ходил с этим дерьмом по улице! Надеюсь, тебя переедет машиной. Пошел на ***!

Оригинальное объявление: Мне 18 лет, и я ищу летнюю работу. Мне сложно найти работу, так что я возьмусь за все, что угодно, лишь бы в следующем году добираться до колледжа на собственной машине. Я могу убираться, сидеть с детьми, отвечать на телефонные звонки, в общем, на самом деле все, что угодно, лишь бы были деньги!

От: меня
Кому: ***********@***********.org
Эй, я видел твое объявление по поводу работы, и думаю, я могу помочь тебе! Мне нужен помощник на лето на моей ферме. Работать придется на природе. Напиши мне, если заинтересована.

Майк

От: Стефани
Кому: мне
Привет, Майк! Я очень заинтересована в твоем предложении! Я обожаю животных, умею кататься на лошади, так что работа на ферме меня очень устраивает! Что именно мне придется делать? Где находится твоя ферма? Я надеюсь, что недалеко от *********, чтоб мои родители могли привозить и забирать меня.

От: меня
Кому: Стефани
Стефани, к счастью, моя ферма находится как раз недалеко от *********. Рад слышать, что ты хорошо ладишь с лошадьми, так как с ними тебе и придется работать.

Моя ферма собирает старых ненужных лошадей с других ферм, и они занимают слишком много места в конюшне, которую я давно уже хочу переделать под гараж для моего нового грузовика. Так что лошади мне больше не нужны. Как моему асистенту, тебе придется убивать лошадей и топить их трупы в озере за моей фермой.

Сначала я усыплял их из специального пистолета, но он сломался после того, как я попытался приделать его к бочонку с пивом, так что тебе придется использовать мое ружье 12-ого калибра. Иногда они не дохнут сразу после выстрела, и начинают брыкаться в агонии, так что тебе придется их добивать. Не волнуйся, я покажу тебе, как стрелять из ружья, если ты не умеешь.

Потом тебе придется поработать бензопилой, чтобы распилить лошадей на куски поменьше (так легче тащить их до озера). Это самая грязная часть работенки, так что я приготовлю тебе спец одежду, чтобы кровью не забрызгало.

Само озеро находится не в моем владении, оно соседа. Он очень злится, когда я топлю мертвых лошадей у него в озере, так что тебе придется еще и смотреть по сторонам. Если захочешь, то у меня есть несколько шлакобетонных блоков, чтобы ты могла на испровизированном лифте спускать лошадей в озеро, когда он не видит.

У меня много лошадей, и на каждую надо потратить около часа на разделку и еще порядка получаса на утилизацию, так что у тебя будет очень много работы. Оплата - 15$ час. Когда можешь начинать?

Майк

От: Стефани
Кому: мне
О БОЖЕ, ЭТО ПРОСТО УЖАСНО! ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО! Почему вы не можете просто дать бедным старым лошадям спокойно умереть? Простите, но я не буду помогать вам резать лошадей!

От: меня
Кому: Стефани
Стефани, мне очень жаль, если ты немного расстроена, но именно так работают на фермах. Нельзя просто так дать лошадям умереть естественно, их надо убить. Я тут подумал, и если вдруг ты не хочешь кромсать их бензопилой, то можешь отвозить к озеру на моем грузовике. У тебя уже есть права или разрешение? Если нет, то это будет хорошей практикой для тебя. Неужели ты хочешь отказаться от такой великолепной работы?

От: Стефани
Кому: мне
НЕТ, на фермах так не работают, вы БОЛЬНОЙ! Я НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНА!

От: меня
Кому: Стефани
Стефани, ты ведь пожалеешь об этом, когда в будущем будешь устраиваться на настоящую работу! Только подумай, как здорово это смотрелось бы в твоем резюме!

ПРОСМАТРИВАЯ ЭТИ ФАЙЛЫ ВЫ МОЖЕТЕ УМЕРЕТЬ ОТ САМОУБИЙСТВА